我佩服那些对生活抱有朴素的韧劲的人。 遇到困难也难受，但和朋友唠唠嗑，喝几顿大酒，抱头痛哭之后还是会打起精神来努力把日子过好。 而我大概就是毛姆写的那种「很不行的水手」。出了一次海，见了一次风浪，也就潦草地宣告结束了。我对生活已经不剩多少探索的热情和勇气了。我不想要未知，更懒得折腾。我只想要规律的甚至无聊的日子，就好像我总是喜欢看那些看过的剧和书，因为只有知道结局我才能感到安心。

我觉得女孩子之间的共情真的好温柔啊。 今天在reddit上看了个故事，讲述人是一位女生。 她说有天发现自己的同事情绪很低落，向她询问过后，才知道今天是她的结婚纪念日，但是她的丈夫似乎忘记了。女生听完后，就偷偷给同事家里打了电话，接听人是同事的女儿。然后她告诉了小女孩： “今天是你爸爸妈妈的结婚纪念日，请你提醒一下爸爸，并且不要告诉他们我打过电话。” 第二天，她的同事满脸笑容的出现在了办公室，并很开心地告诉她：“他记得我们的纪念日欸！他带了很大一捧鲜花回家，还和我一起吃了浪漫晚餐。”

我对我现在生活里的许多人和事都毫不留恋。 甚至充满厌恶，我没办法安慰自己说这一切都是正常的，和任何一种生活摩擦久了都会起毛球。 因为事实是我这几年始终确确实实地感受到这里面有许多东西都是错误的。有的人为自己的瞒天过海沾沾自喜，有的人对自己的斤斤计较习以为常，有的人对别人所作出的容忍与牺牲自始至终视而不见，并擅长给别人制造出各种各样的不方便和不愉快。 最可怕的是在他们逐步培养起的一套处事逻辑里，这一切都没有任何不对。和一个人针对最基本的是非观展开辩论是毫无意义的事情，所以我自始至终选择在心里面冷笑。

我不知道我算不算性格孤僻。 我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。 但是我享受孤独，我最爱的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个人在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。 有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。 为什么会这样呢？ 我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。

我发现好的爱情会让人变得更加温柔。 我有一个朋友，她交往了一个天生臭脸的男友。各项条件都很好，就是一脸凶样，看起来非常不好相处。 实际上和他有几次接触，给我的感觉确实不太好相处，对人冷冰冰的，说话惜字如金。 就这样的男孩，好多姐妹都在替她可惜，那么活泼的女孩，找了个不近人情的冰块。 可朋友她却很惊奇说，他在你们的印象中是这样的？真正的他是很会撒娇，讲话总是软糯糯的，经常把自己称作“小笨笨”的幼稚鬼。

我觉得感情中的耐心真的重要。 两个人各在一方，成长环境、经历、性格、想法、甚至喜好都不一样。 有时候难免会有些摩擦和不合适，我也有过想要放弃的念头，不过我也很快的打消了这个念头了。 只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。我这才多久啊，所以最甜的不是我爱你啊，而是，我对你现在有耐心，以后也有。

我今年还是没谈成恋爱。 倒也不是无人可爱，只是自己畏手畏脚，好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。 那天和朋友闲聊，她说她最近遇到了一个很有趣的人，和他待在一起有那种很纯粹的开心。我问：“所以终于要脱单了吗？”她笑：“没有。我们约好了，先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月，哈哈哈。” 我觉得稀奇，问她，为什么不恋爱呢？三个月也太长了吧？你确定真的有对他动心吗？ 她说：“我是喜欢他啊，不是要相互敷衍，只是想让彼此都轻松一些。” 换作以前我是无法共情的，但现在，我竟然有点明白她的意思。

我有时候会想起那些我们一起度过的夜晚。 四环边蓝色壁纸的房间，空气里总是有清淡的驱蚊水的味道。窗外有过凌晨三点的瓢泼大雨，也有过某年冬天的第一场雪。 广场边的高层酒店，凛冽呼啸的风声一次次划过窗玻璃。你躺在我身边进入沉沉的睡眠，拉着的手仍未松开。一片漆黑里我睁开眼睛毫无遮拦地看着你，心想我终于带你回到了我的家。 东柏街陈旧的居民楼，关了灯点起蜡烛缩在沙发里聊天，从大学里的若干小事到古怪好玩的癖好，像是拿着窥镜细致地浏览彼此的某段人生。厨房里煮着一锅卤蛋，房间里溢满好闻的食物香气。