我最近和朋友聊天达成一个共识。 还是要努力去寻找热爱的事情。她一个人生活了很长的时间，独居上海，没有朋友，没有爱人，只有工作。 所以灰心丧气了好一阵，每天三点一线，觉得人生特没意思。她那时候跟我说，你不要劝我“即使一个人也要享受孤独”这种话，我就是那种很需要陪伴的人。 我无法安慰她的消沉，但她后来看到了一段话，振作了起来： “人们所以为的巧合，也许并不是一次偶然。

我最近是越来越自信了。 也不知道为什么，这种变化确实发生了，我也不知情它何时发生的。 现在的我会觉得，喜欢我是正常的，欣赏我也很好理解，我不再害怕于跟人直白掏出内心真正所想，更不再为一些表露在乎的情绪感觉羞耻。 是的，羞耻——以前的我，在体会到“喜欢”这种情绪过后，往往紧接着就体会羞耻，说不出来原因，我要么觉得自己不配，要么觉得时机不对，要么觉得自己的爱意不值一提。

无论能不能走到最后。 一定要记住，一份好的感情一定是积极向上的，一定是让人不断进步不断变好的，一定是让人快乐的，想起来都觉得甜蜜。 如果这份感情让你颓废堕落，让你失去自我失去前行方向，让你让你患得患失愤怒难过。那么，不如不要。

性格敏感的人真的太难了。 对于没说出口的谢谢能惦记好几天。不敢提自己的请求，害怕给别人带来麻烦。不敢拒绝，不想给别人带来不开心的情绪。 总是在意别人的感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心，对方一失落，你就紧张，对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气不原谅都是自己的错。 一个小细节一句话一个表情一个动作都会被无限放大。喜欢胡思乱想，遇到一点小问题就变得痛不欲生。

我曾经问过一位朋友，为什么不想谈恋爱了？ 她想了想说，我害怕我恋爱时候的样子，放不过自己，也饶不过别人。 我好像得了什么病，一旦爱上一个人的时候，我所有的猜忌，恐惧，怀疑，小气，吃醋，都会和爱一起跑出来疯狂的扑向我爱的那个人。

我觉得爱一个人就要表达出来。 相信生活中大部分人可能都一样，总是觉得表达爱本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。 总认为即使自己不说，对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的，表达爱永远是一件需要及时的事情。 喜欢一个人的时候，要表达，要让对方知道。需要爱也要主动表达。不表达这一刻的感受，也许就永远错过了。错过表达的机会，也许就错失掉了有爱意回馈的时刻。

我最近看到一个热门帖子还蛮触动的。 一个姐姐说结婚10年，至今她都没有体验过“恋爱”的感觉，也从未喜欢过自己的老公。 她的原帖里面有很多细节都令人唏嘘。“毕业到30岁之间的几年就是不停在找工作、失业、相亲中度过，因为我大龄未婚，父母整天唉声叹气，在相亲无数个之后，找了个学历比我低家庭条件比我差但人还算踏实的草草结了婚。” “婚后日子还算太平，按部就班，有了孩子，在外人眼里还挺幸福的。” “后来时来运转，收入涨了很多。我发现工作上可以努力，但在情感上始终是空白荒芜的，我无法改变我真正的命运，我内心很缺爱，这让我感到很悲哀。”

我和一个朋友认识五年。 期间她遇到过不少男生却没有一段稳定持久的关系。昨天突然告诉我，要结婚了。 我问她这次怎么这么着急结婚？想好了吗？她点点头说，你知道我脾气急，每次跟他吵架都要据理力争强词夺理，最后一定要得意洋洋问他“没话说了吧”，那么多次他从没有反驳过我，唯独一次他他看着我的眼睛叹口气说，别吵了，我舍不得凶你。

朋友说： 拜托，愿意跟一个人日复一日，绝对真实和琐碎地去生活，明明就是很了不起的能力。 朋友以前在北京有个暧昧对象，是见面约会的那种暧昧，至少在朋友看来，是双方都在往正式情侣的方向发展的。他们同城但并不同居，有一次朋友去对方家里过夜，第二天醒来，觉得对方的家实在已经乱得影响了生活质量，忍不住帮他物归原位，做了一些收纳，还叫了上门清扫的阿姨。 男生当时除了有些“添了麻烦的不好意思”，并无别的表现。但是那件事后，两个人的关系就开始奇怪起来，忽冷忽热至渐行渐远，一直到分开，男生都再也没有叫朋友去过他家。

我喜欢有回应的爱情。 你爱我，我知道，我爱你，你知道。 全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。