我翻了翻以前的聊天记录。
好像在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。
可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵，急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。
我是不适合喜欢人的，我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。
我在年终总结里面写：对待感情，我开始顺其自然、感恩所获，不再患得患失。
我真的能做到了。
以前的我或许真的经历了太多drama剧情，导致我不得不对人竖起高高的防备，对“有瑕疵”的真心一概拒之——尽管那个人确实是我所想要得到的。
我也曾在感情的种种迂回、保留、计较与利用中痛苦不已，直到更懂事后发现，我也曾在无意中伤害别人，我也曾做出过自私的选择，我给出的爱，也没有那么好。
你学会成熟和懂事的那几年一定很煎熬吧。
没有人会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。
就像每一个人都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和精力陪你长大一样。你努力把最好的一面展现给别人，羡慕那些能够哭闹撒泼的人，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个人悄悄的哭。
几年前甄嬛传大火的时候我看了几集，其中有个片刻印象尤为深刻，那个一直端庄懂事的沈眉庄喝醉酒以后反反复复说着一句话：整天清醒克制又有什么用？我就不能醉一回吗？
lithromantic俗称“性单恋”。
大意是指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人，恋爱情结会因对方的情感回应而消失。
表现在我身上就是，无论一个人多么优秀、我曾多么喜欢，一旦他向我表达爱意，我便开始无法控制的厌恶那个人，因为我不懂要如何接纳爱意。
14年时交往了一个很好很好的男孩子，听说我喜欢一个地方的草莓蛋糕，来回开了将近三小时的车送到我家楼下。但当我举着那个丑了吧唧的蛋糕只觉浑身起了一层又一层的鸡皮疙瘩。
如果是个名牌包包，我一定开开心心地收下。但那是一个过年都抱着电脑在忙的人，抽出三个小时的时间给我买的我或许只是随口一提的草莓蛋糕。那一瞬间我实在他妈太害怕了，真的害怕极了。
我是真的很爱他的，花了很久时间费尽心机的靠近他。但那一时刻我一直小心翼翼克制的反感终于迸发。
我有一个朋友结婚了。
参加她婚礼的时候忍不住感慨她得有多大勇气才能排除万难，抵住其他更多更好的诱惑，坚定的在这一生一世只牵他这一双手。
婚礼上的她说了一句话我特别感动。她说：我们在一起不容易，我们一开始都觉得彼此是自己最合适的结婚对象，可是经过朝夕相处，我发现，现在的我对你更多的是喜欢和眷恋，余生的日子，承蒙关照啦。
其实，喜欢和合适或许都会成为在一起的理由，无论你们在一起的理由是什么，我都希望你是发自内心的诚恳和坚定。
我发现这个月好像有很多人不顺利。
比如工作被甲方折磨，学习成绩不理想，和对象分手，与朋友闹掰，跟家人吵架，脸上长痘，嗓子发炎，碰到脚趾……
每当我遇到这些让人崩溃的事，脑袋里第一个念头总是“去他妈的老子不干了”，可平静下来想想，以前遇见的每件棘手的事不都挺过来了嘛，现在自己还不是好好的！
我真的不会再那么容易相信一个人的爱了。
因为我越来越明白，说爱你真的很容易，有以后有未来才是真的难题。
那些不负责任的爱情，就像一阵龙卷风，来的忽然走的也决绝，我实在是没有胆量再陪谁玩一局了。我受够了走着走着突然被甩开的路程，也讨厌每次跟对方提及未来的小心翼翼，更不想再做演独角戏的傻瓜，自己一个人傻傻的计划半天，最后才发现对方的未来里从未出现过我的名字。
我太容易信任一个人并且对一个人越来越好了。
可惜后来我才明白，感情并不是你对他好他就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。
因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住。不可以对他太好。
因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。
我觉得恋爱中最浪漫的事就是散步。
看到一句“只有在散步的时候我们真正的谈话，老派的谈话”，还挺受触动。
恋爱中散步对我而言，是一切其他东西都代替不了的。以前一直不懂《约定》中，“沿路一起走半里长街”的意思，“半里”又如何谈得上”长街“。后觉这是妙笔，街就半里，但我们走的很慢，说很多话，街灯下拥吻，半路驻足看星，那半里也足抵一世纪。
后来再想，即便走的慢，也不至于真的就是“长街”。回头品啜，发觉与步履快慢无关，而是与你走过，无论再短，回味起来也觉得那么长。