我是一个不会主动联系别人的人 这是我身上很不好的毛病，和高冷挨不着边，纯粹是不会。 明明很想念，但真的不知道怎么开口说想念。怕主动联系人家时对方不方便，思前想后地担心对方并不像自己一样那么在乎，所以常陷入一种非常被动的状态中。 很多时候别人联系你，主动找你，其实并不是因为别人喜欢你，而是因为他们容易感到寂寞，所以喜欢找愿意听他们说话的人。你一秒回，两个人就开始暧昧了，生气没有立场，吃醋没有立场，撒娇没有立场。话到嘴边只能收回，想说爱你又怕尴尬。这时候你就该抻着点，留点空间，喜欢你的人会找你啊。

你是不是也有过这样的经历? 他在撩你的时候，你会装作漫不经心，即使心里有所触动。渐渐地，你被他的真情打动，答应了他的追求。 你幻想了很多关于以后美好的事情，甚至都想好了要与他共度余生。没想到他却掉链子了，他不再像从前那样对你热情，可你却越来越离不开他。 最害怕在他没有和你说晚安的夜晚，你脑海里想的全是他，然后你小小翼翼，百般斟酌的编辑了消息发给他，他却冷冰冰地回复你：你烦不烦。

我常常在想那个对的人到底是什么样子。 他是什么性格，喜欢吃什么口味的菜，中意什么类型的歌曲和电影。 我们会不会因为养宠物的事情意见不合，我们会不会因为琐碎的生活而磨灭了对彼此的耐性和包容。这些我其实都不确定，但我能够确定的是，一旦这个人出现在我面前，我一定会紧紧用力把他抱住。

我从来都不是一个特别有安全感的人。 所以每次最擅长的就是逃避和假装，每当察觉到对方好像没那么在意自己了，就悄悄收回自己的心。 假装我也不在意你了，我也不怎么喜欢你了。但事实是我这个胆小鬼一直在心里默默紧张又害怕，害怕我们真的要失去对方了，害怕你真的要离开了。你永远也不知道，我努力拗出一副一点也不care你的样子，真的好累阿，可是我也好无奈，谁让我没有真真切切感受到被你偏爱着。

我大概是单身太久了。 所以已经不太会和一个人接触了。被喜欢觉得不长久，去喜欢觉得没自尊。 受不了等待，学不会主动。这就是我给自己安置的好理由。身边出现一个还不错的人，也会心动，但是再往前迈步的时候，腿就挪不动了。 思前想后，顾忌好多，犹豫好久。怕贸然地前进，分开之后连朋友都不是了，不甘心停留在如今，真正动心的人谁又舍得只做朋友呢?还有更重要的一点是，真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。

我到底有多喜欢你呢。 偷偷认真的去读你发过的每一条微博，小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息，甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。 用这种方式去了解你，遥远的拥抱你。其实对我来说，你并不是选项之一。 你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光，是永恒的梦想，最珍贵的存在。

我一直向往这样的爱情。 大概是，很长一段时间不再喜欢谁了，很久没有心动的感觉，也做好以后一个人生活的打算。 可自从遇见你的那一刻，我才知道以往那些“单身有多好”的长篇大论，通通是在自欺欺人。在忍不住想要表达久违的怦然心动，就提前收到你最最真诚的爱意。

最近总能在首页刷到这样一句话： “好想爱这个世界啊！”的意思，其实是“好想被这个世界爱啊！” 但实际上扪心自问，“被爱”难道真的是需要我们祈求的事么？ 日常生活中的我们，会在不经意间把身边人的爱看作理所当然，甚至对他们有了更高的要求。同时对自身爱的付出多了一份理性考量，不懂如何表达爱，怕麻烦自己、怕麻烦他人、怕不被接纳、怕受伤，不敢轻易付出。一旦这种情绪开始蔓延，重新认识、体会感知什么是身边人的真实温暖感受，便成为了当前大众的内在情感缺失。

我很想成为一个温柔善良的人。 对恋人温声细语，对周围的人充满理解与耐心，想成为一个像泉水一样清澈透明的姑娘。 于是我试着去做，平常的时候我也可以善解人意、温和体贴，给他人安慰和鼓励，但是一旦对方不如我预想的那样给与我期待的回应，我的耐心就迅速消耗殆尽，怒气又那么轻易地升腾起来，像小火山爆发一样，“轰”地一下，涌到嗓子眼，在口腔里迅速发酵转化，然后变成伤人的话语从嘴里出来。 我也喜欢温柔和温暖的人，知道人的温柔是无法假装的，当我们决定要扮演一位温柔的人的时候，我们就已经温柔起来。