我有一个朋友这几天正跟她男朋友冷战。

缘由极其细微，不过是两人吃饭时，我朋友直勾勾地问了男朋友一句：你以后会娶我吗。

男朋友切牛排的刀霎时顿了顿，叉子也在盘里躺下。他喝了两口酒，耸耸肩问她：为什么突然问这个？

“行，不问了，改天再讲。”我朋友收招。

“嗯。”男孩子继续切牛排，没有捡回这个话题。

我朋友来我家的时候，我长篇大论跟她讲，男孩子从没有过什么“穿上婚纱的幻想”，跟女孩子不一样，人家好好吃着饭，对你的突兀无法招架而已。

“可是我就觉得，他不应该有一丁点儿惊讶——我是说，如果他自己有结婚这个打算，他就会当成寻常事情去听，听到‘娶我’，就像听到明天下楼买菜一样，怎么会恨不能吓一激灵？”她在厨房门口抬高了声调。

“也是。不过你想让他怎么跟你表示呢？你现在把人家拉黑了，人家找了几个朋友过来劝和，你也通通不听。对了，他还送了你礼物吧？”

朋友点点头：“嗯，上午刚收到快递。”

我摊手：“对啊，那你还想让他干嘛？”

在23摄氏度的室内，她的声音受冻一般，有些孱弱：“大力，我知道我作。可是，如果他一直对我很好，让我早早相信了他愿意娶我，你觉得我还会抓着这一句话不放吗？”

那个时刻我心软了。

对啊，要是被认认真真地爱着，被爱成一个舒展跟圆融的人，谁愿意做一个讨厌的妖怪呢。

所有歇斯底里，其实都是对“被爱”这一命题的不信任。

我也很作。

以前我喜欢一个男孩子，他在暧昧期的末尾消失了。电话不接，短信不回，人间蒸发一样。

所以那几天里，我几乎把一辈子的短信都发完了，不停地发，不停地发，从一开始的质问，到后来动情，把短信当成小作文，就差没有写一本书送给他。

现在想想估计谁收到那样的词句都会受不了...但，我管不住自己。

其实，但凡他回复了其中一条，哪怕是明确告诉我“我是不喜欢你的”，我都会停下来，谁也不会自找无趣。但他没有给任何回复，我只好不断试探他的态度，正常的试探他不给回复，那我就作一点，无理取闹一点，这种试探愈演愈烈，愈演愈烈，到最后成为一场小丑般的失意人表演。

越是不被爱，就越歇斯底里，所有不被爱的人都要试探自己是不是不被爱了，而“作”，只不过是其中最激烈的一种。

我以前很喜欢追问ex“你喜不喜欢我呀”，追问到他无法容忍的程度，他问我“你到底还要问多少遍”，我没作声。我其实想告诉他，那是因为你从来没有一次是好好回答的啊，你每次都是“好好好，喜欢喜欢”，仿佛受到逼迫。

就算只有一次眼神笃定、坚决无比的“当然喜欢了”，我其实都不会再问下去。

“作”这种事儿，说白了不过是气喘吁吁地追逐着爱，因而显得样子难看。“作”的本质，是一个人有点儿知道自己不被爱了，可是不愿意相信，还想用非常激烈的方式，唤起对方的挽回。哪怕是戏剧性挽回。

“作”里面当然有表演欲，表演欲只属于没被好好爱着的人。正是因为没被好好爱着，才只能用各种各样，千奇百怪的方式，引起那个不够爱自己的人的注意。

你可以说这样很讨厌，但......这也很让人心疼，不是么。

前几天看到一句话，“越被爱，越想爱”。

意思是，越是得到了很好的爱，心满意足，你就越愿意温柔地、周全地回馈这种爱，而对方当然也要对你多爱一层，如此良性循环。

所以，真正被爱的女孩子是不会“作”的。男孩子们也大可不必抱怨恋爱谈着谈着，女孩子就变“作”了，女孩子所有的“作”，都是害怕自己不被爱了，是你先收回了认真，她才开始患得患失，像个被缴走了糖果的小孩儿。

但，为“作”做一些申辩，不代表我就觉得“作”是个好办法。

对女孩子们来说，觉得不被爱了，要紧的事情是离开，不是用遍种种过激的方式，试图唤回同情包裹着的，所谓的…“爱”。

我以前为了引起喜欢的男孩子的注意，跟他说我发了高烧，他后来只是回复：“那你一定要按时吃药哦。”

那是我的顿悟时刻，我就在想，我图什么呢？你安安静静的时候他不曾爱过你，那么你再怎样闹闹嚷嚷，渲染自己难过、纠结、无助，他也不会爱你的啊。

倒是你自己显得更难看了，他烦你，你自己也烦你自己。

何必嘛。

不被爱就坦然一点儿，对，我就是不被爱，暂时很心碎，但不被你爱，不代表我不会被下一个人爱。我也是遇见了很多个“说消失就消失”的过客，最后才能跟一个——当我难过了，他可以第一时间坐上飞机来找我的人，在一起。

现在这个人没有办法珍视你，不是你的问题，总有一天你会被爱的，被爱得很柔软，一身的硬刺没有了，跟谁都可以来个绵绵的拥抱。

会有那么一天的。