你是不是也有过这样的经历? 他在撩你的时候，你会装作漫不经心，即使心里有所触动。渐渐地，你被他的真情打动，答应了他的追求。 你幻想了很多关于以后美好的事情，甚至都想好了要与他共度余生。没想到他却掉链子了，他不再像从前那样对你热情，可你却越来越离不开他。 最害怕在他没有和你说晚安的夜晚，你脑海里想的全是他，然后你小小翼翼，百般斟酌的编辑了消息发给他，他却冷冰冰地回复你：你烦不烦。

我常常在想那个对的人到底是什么样子。 他是什么性格，喜欢吃什么口味的菜，中意什么类型的歌曲和电影。 我们会不会因为养宠物的事情意见不合，我们会不会因为琐碎的生活而磨灭了对彼此的耐性和包容。这些我其实都不确定，但我能够确定的是，一旦这个人出现在我面前，我一定会紧紧用力把他抱住。

我从来都不是一个特别有安全感的人。 所以每次最擅长的就是逃避和假装，每当察觉到对方好像没那么在意自己了，就悄悄收回自己的心。 假装我也不在意你了，我也不怎么喜欢你了。但事实是我这个胆小鬼一直在心里默默紧张又害怕，害怕我们真的要失去对方了，害怕你真的要离开了。你永远也不知道，我努力拗出一副一点也不care你的样子，真的好累阿，可是我也好无奈，谁让我没有真真切切感受到被你偏爱着。

我大概是单身太久了。 所以已经不太会和一个人接触了。被喜欢觉得不长久，去喜欢觉得没自尊。 受不了等待，学不会主动。这就是我给自己安置的好理由。身边出现一个还不错的人，也会心动，但是再往前迈步的时候，腿就挪不动了。 思前想后，顾忌好多，犹豫好久。怕贸然地前进，分开之后连朋友都不是了，不甘心停留在如今，真正动心的人谁又舍得只做朋友呢?还有更重要的一点是，真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。

我一直向往这样的爱情。 大概是，很长一段时间不再喜欢谁了，很久没有心动的感觉，也做好以后一个人生活的打算。 可自从遇见你的那一刻，我才知道以往那些“单身有多好”的长篇大论，通通是在自欺欺人。在忍不住想要表达久违的怦然心动，就提前收到你最最真诚的爱意。

我佩服那些对生活抱有朴素的韧劲的人。 遇到困难也难受，但和朋友唠唠嗑，喝几顿大酒，抱头痛哭之后还是会打起精神来努力把日子过好。 而我大概就是毛姆写的那种「很不行的水手」。出了一次海，见了一次风浪，也就潦草地宣告结束了。我对生活已经不剩多少探索的热情和勇气了。我不想要未知，更懒得折腾。我只想要规律的甚至无聊的日子，就好像我总是喜欢看那些看过的剧和书，因为只有知道结局我才能感到安心。

我觉得女孩子之间的共情真的好温柔啊。 今天在reddit上看了个故事，讲述人是一位女生。 她说有天发现自己的同事情绪很低落，向她询问过后，才知道今天是她的结婚纪念日，但是她的丈夫似乎忘记了。女生听完后，就偷偷给同事家里打了电话，接听人是同事的女儿。然后她告诉了小女孩： “今天是你爸爸妈妈的结婚纪念日，请你提醒一下爸爸，并且不要告诉他们我打过电话。” 第二天，她的同事满脸笑容的出现在了办公室，并很开心地告诉她：“他记得我们的纪念日欸！他带了很大一捧鲜花回家，还和我一起吃了浪漫晚餐。”

我对我现在生活里的许多人和事都毫不留恋。 甚至充满厌恶，我没办法安慰自己说这一切都是正常的，和任何一种生活摩擦久了都会起毛球。 因为事实是我这几年始终确确实实地感受到这里面有许多东西都是错误的。有的人为自己的瞒天过海沾沾自喜，有的人对自己的斤斤计较习以为常，有的人对别人所作出的容忍与牺牲自始至终视而不见，并擅长给别人制造出各种各样的不方便和不愉快。 最可怕的是在他们逐步培养起的一套处事逻辑里，这一切都没有任何不对。和一个人针对最基本的是非观展开辩论是毫无意义的事情，所以我自始至终选择在心里面冷笑。

我不知道我算不算性格孤僻。 我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。 但是我享受孤独，我最爱的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个人在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。 有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。 为什么会这样呢？ 我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。