#感悟
我对我现在生活里的许多人和事都毫不留恋。
甚至充满厌恶，我没办法安慰自己说这一切都是正常的，和任何一种生活摩擦久了都会起毛球。
因为事实是我这几年始终确确实实地感受到这里面有许多东西都是错误的。有的人为自己的瞒天过海沾沾自喜，有的人对自己的斤斤计较习以为常，有的人对别人所作出的容忍与牺牲自始至终视而不见，并擅长给别人制造出各种各样的不方便和不愉快。
最可怕的是在他们逐步培养起的一套处事逻辑里，这一切都没有任何不对。和一个人针对最基本的是非观展开辩论是毫无意义的事情，所以我自始至终选择在心里面冷笑。
我不知道我算不算性格孤僻。
我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。
但是我享受孤独，我最爱的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个人在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。
有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。
为什么会这样呢？
我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。
我发现好的爱情会让人变得更加温柔。
我有一个朋友，她交往了一个天生臭脸的男友。各项条件都很好，就是一脸凶样，看起来非常不好相处。
实际上和他有几次接触，给我的感觉确实不太好相处，对人冷冰冰的，说话惜字如金。
就这样的男孩，好多姐妹都在替她可惜，那么活泼的女孩，找了个不近人情的冰块。
可朋友她却很惊奇说，他在你们的印象中是这样的？真正的他是很会撒娇，讲话总是软糯糯的，经常把自己称作“小笨笨”的幼稚鬼。
我今年还是没谈成恋爱。
倒也不是无人可爱，只是自己畏手畏脚，好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。
那天和朋友闲聊，她说她最近遇到了一个很有趣的人，和他待在一起有那种很纯粹的开心。我问：“所以终于要脱单了吗？”她笑：“没有。我们约好了，先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月，哈哈哈。”
我觉得稀奇，问她，为什么不恋爱呢？三个月也太长了吧？你确定真的有对他动心吗？
她说：“我是喜欢他啊，不是要相互敷衍，只是想让彼此都轻松一些。”
换作以前我是无法共情的，但现在，我竟然有点明白她的意思。
我最近是越来越自信了。
也不知道为什么，这种变化确实发生了，我也不知情它何时发生的。
现在的我会觉得，喜欢我是正常的，欣赏我也很好理解，我不再害怕于跟人直白掏出内心真正所想，更不再为一些表露在乎的情绪感觉羞耻。
是的，羞耻——以前的我，在体会到“喜欢”这种情绪过后，往往紧接着就体会羞耻，说不出来原因，我要么觉得自己不配，要么觉得时机不对，要么觉得自己的爱意不值一提。
我喜欢有回应的爱情。
你爱我，我知道，我爱你，你知道。
全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。
和朋友出去玩，中途她收到一条信息。
“我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！”
是她男朋友发的，每天都有这么一条。看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。
她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。
我真是太不适合亲密关系了。
我一个人无牵无挂的生活时，很独立，很坚强，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求，似乎其他人对我都是多余的。
可是一旦我处在亲密关系之中，我就会表现出极度的渴望被关注，大部分时候都脆弱，粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。
我翻了翻以前的聊天记录。
好像在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。
可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵，急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。
我是不适合喜欢人的，我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。